В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.

– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.

Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.

— Пошел на… – произнесла она одними губами.

– Почему он спит?! – я почти кричал…?

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:

– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.

Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:

– Пошел в…

А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту ВОРУЮТ. Но это все, что говорится, цветочки.

Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:

– Или под героином, или под водкой…

Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»

– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, ибросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают»матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…

У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш??

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне испросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами.Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

 

Недавно я впервые побывал в России, и поездка эта оказалась очень приятной по той же самой причине: с большим облегчением я убедился, что и в Европе пока еще хватает безумного шита (и пусть остальная Европа не жалует Россию драгоценным титулом европейской страны, географически Москва и Санкт-Петербург расположены строго в границах европейского континента).

Американцу Россия представляется местом странным. Здесь пленку словно крутанули назад: страна с переменным успехом пытается прийти в себя после векового хаоса и беспредела, ничего толком не работает, никто не успел открыть для себя прелесть пользования дезодорантом, зато процветает коррупция. Из больших городов — ни ногой: на окраинах творится такое, о чем лучше не знать, к тому же там могут похитить. Паспорта обязательны — без них иностранцев похищает коррумпированная полиция. Говорят, даже таксисты в основном не таксисты, а похитители. Из Москвы в Петербург нам пришлось лететь: друзья предупредили, что на трассе можно встретить вооруженных мужчин — и готово, похитят опять. Как я понял, киднеппинг в России вообще в топе. Крайне пугающая перспектива — главным образом из-за своей неопределенности. Само слово описывает лишь процедуру насильственного увода, продолжение остается за скобками — случиться может что угодно. Убьют? Трахнут в жопу? Потребуют выкуп? Продадут в бордель? Будущее оказывается книгой, открытой на первой странице. С такими вот мыслями в голове я бродил по центральным улицам Москвы и Петербурга и обнаружил, что места эти удивительно приятные, особенно если учесть, что находятся они в стране, которая всего пару десятилетий тому назад прямо-таки разрушилась до основанья. То есть, конечно, воду из-под крана пить пока нельзя, но не все же сразу.

В общем, откиньтесь на спинку кресла и приготовьтесь к захватывающе ксенофобскому туру по самым странным моментам моего чрезвычайно краткого визита. Чтобы потешить вас, я украсил этот пост роскошными гомоэротическими плакатами русской поп-звезды с прической «рыбий хвост». «Рыбьи хвосты» популярны в России по сю пору. Итак, за мной, читатель!

Люди

Относительно русских существует масса стереотипов, но по крайней мере один из них — совершенная правда: бухают. Сразу после работы — а иногда и раньше — они собираются на улицах и хлещут пиво и водку так, словно завтра конец света. В первый же вечер в России мы с приятелем шли по подземному переходу неподалеку от Красной площади и встретили совершенно пьяного чувака, который плясал под чудовищное техно и адски вопил. На голове у него красовалась русская меховая шапка, расстегнутая рубаха обнаруживала бледное потное пузо, подергивавшееся в такт музыке. Вот и он, собственно.

Чувак повис на мне и что-то прокричал порусски. Он, похоже, ждал, что я отвечу, но поскольку русские фразы меня посещают не чаще, чем месячные, я несколько засмущался. В общем, в итоге я не придумал ничего лучше, чем передать камеру другу и включиться в русские импровизированные танцы. Русский нахлобучил на меня эту здоровую шапку, и секунд сорок пять мы отжигали, как мало кто до нас. Пожалуй, ничего более впечатляющего со мной в России не случилось — ни до, ни после.

Еда

Я до сих пор до конца не уверен, из чего состоит русская кухня, однако, как и ожидалось, мясо играет в ней важнейшую роль. Мог ли я пройти мимо ресторана с такой прямолинейной вывеской? Как только мы ее увидели, вопросов, где мы будем обедать, больше не возникало. Официанты щеголяли в странных охотничьих нарядах из меха, стены усеивали мертвые звери и оружие времен первобытного строя. В целом все это было похоже на болезненную сходку хищников, где, пока поедаешь одних, другие примериваются к тебе самому. Стену над нашим столиком украшали лютые белки, а по соседству стоял реально пугающий волк.

Меню оказалось еще причудливее интерьера.

Я, собственно, собирался избегать плоских шуток, но, черт побери, «Бобер под брусничным соусом» — это лучший эвфемизм для менструирующей вагины со времен выражения “muff marinara” (то есть «п…да в томатном соусе». — Прим. перевод.). Я, конечно, отведал. То есть на самом деле сначала я заказал медведя, но медвежатина кончилась. На медведей, видите ли, большой спрос.

Оставался бобер. Вам, должно быть, интересно, что же за брусничный соус такой (жителю Калифорнии Шеридану неизвестно английское слово cowberry, как, очевидно, и сама ягода. — Прим. перевод.), но, боюсь, даже попробовав, я не приблизился к пониманию этого феномена. Тем не менее могу с полной уверенностью утверждать, что бобрятина — самая гнусная и тошнотворная дрянь из всего, что я имел несчастье совать себе в рот. В свое время я напробовался всякого, и в том, что касается экспериментов с едой, у меня луженый желудок, но на этот раз меня чуть не вытошнило — еще до того как я успел толком прожевать. Это был впечатляющий вкус — вкус заразы, вкус жалкой, унизительной смерти. Примерно таким я представлял себе сырое крысиное мясо. В общем, вот вам урок: если увидите в меню бобра и захочется новых ощущений (или просто понадобится предлог для шуток из области телесного низа), не делайте этого. Сами пожалеете. Попробуйте лучше дикого кабана.

Искусство

Мне страшно понравилось, как русские адаптировали уважаемую традицию матрешечного дела к нуждам XXI века. На сувенирных лотках выставлены самые разные куклы, крашенные вручную, от эксцентричных до абсолютно, фантастически нереальных. Оцените, к примеру, мое последнее ценнейшее приобретение — куклу Джорджа Буша-младшего в ковбойской шляпе модели «я всех вас вертел», так замечательно характеризующей нашего славного президента.

Это, впрочем, только начало. Как ни странно, Усама бен Ладен также увековечен матрешкой, причем внутри у него греются прочие тираны и террористы.

Есть в продаже и многочисленные советские диктаторы, политики (британские и французские), есть даже матрешка Билла Клинтона со всеми его многочисленными пассиями внутри. Но ничто не сравнится с подборкой из мира музыки.

Высшим комплиментом русским артизанам — создателям этого уникального деревянного шедевра станет та подозрительная точность, с которой им удалось передать духовную сущность всесокрушающего гомосексуализма Фредди. Эта кукла просто пахнет анальным сексом. А вот еще один потрясающий образчик.

Если бы ко мне в далеком-далеком детстве явилась небесная фея и пообещала, что на жизненном пути мне выпадет счастье встретить настоящую матрешку, украшенную портретом Бон Джови ручной работы во всей его трэш-красе 80-х, если бы она сказала, что когда я эту матрешку вскрою, на свет явится еще одна — с глупой одутловатой рожей Ричи Самборы, я сказал бы ей: «Нет, фея-волшебница, ты врешь и не краснеешь, потому что жизнь не может быть так хороша». И что вы думаете — вот она. Дальше — больше. Ибо как бы я ни восхищался матрешкой Бон Джови, я не знал, что моим следующим открытием станет…

Многоликая Матрешка Майкла Джексона (также известная как Величайшая Поделка, Когда-Либо Созданная Человеком). Взгляните! Возрадуйтесь его величию! Лично мне больше всего нравится, что лишь последняя, самая махонькая куколка изображает Майкла, когда он еще был черным.

Обладай я неограниченными средствами, я, скорее всего, скупил бы все эти причудливые матрешки — а России, слава богу, есть что предложить. Там, между прочим, были еще Бритни Спирс, Элвис, Мадонна, Коби Брайант, Metallica, AC/DC, Depeche Mode и бог знает кто еще. Сверхъестественная дичь в ассортименте.

Вот бессистемная подборка фотографий безумного русского шита.

Это, похоже, дико крутые русские музыканты.

Главное, оцените ужасающего чувака наверху. Он хочет съесть вашу душу. Радует и Кевин Смит, согласившийся помочь им с бонгами.

В приблизительном переводе эта русская футболка означает: «Я не пью с геями». Пожалуй, это вообще лучшая русская футболка.

Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!

А вот у Джессики Симпсон, похоже, настали тяжелые времена — вынуждена работать в русской эскорт-службе.

Плохо себе представляю, для чего им понадобилось это чучело трансгенного урода. Очень странная и неприятная зверюшка. По-моему, такой только детей пугать.

Вы только гляньте, каким крутым кажется себе этот чувак с Йодой на бицепсе.

Эта статуя стоит прямо на улице — с ней фотографировались дети.

В России, как и в Германии, встречается немало весьма неоднозначных нарядов. Я видел довольно много женщин, которые выглядели так же, как кушетка моей бабушки.

Пожалуй, на этом наш тур по России закончился. Я абсолютно уверен, что точно воспроизвел все аспекты жизни этой большой страны, но если по какой-то причине вам этого недостаточно, я сделал еще пару туристических фоток Москвы и Санкт-Петербурга. Они вывешены здесь же. Города и вправду очень красивые.

Постфактум

Да, чуть не забыл — всего через несколько часов после трагической встречи с бобром в ресторане я обнаружил среди сувениров вот эту футболку. Не представляю себе, что тут написано, но она показалась мне настолько уместной, что я и ее немедленно приобрел. Не сомневаюсь, что у подписи есть сексуальный подтекст.

 

Недавно я впервые побывал в России, и поездка эта оказалась очень приятной по той же самой причине: с большим облегчением я убедился, что и в Европе пока еще хватает безумного шита (и пусть остальная Европа не жалует Россию драгоценным титулом европейской страны, географически Москва и Санкт-Петербург расположены строго в границах европейского континента).

Американцу Россия представляется местом странным. Здесь пленку словно крутанули назад: страна с переменным успехом пытается прийти в себя после векового хаоса и беспредела, ничего толком не работает, никто не успел открыть для себя прелесть пользования дезодорантом, зато процветает коррупция. Из больших городов — ни ногой: на окраинах творится такое, о чем лучше не знать, к тому же там могут похитить. Паспорта обязательны — без них иностранцев похищает коррумпированная полиция. Говорят, даже таксисты в основном не таксисты, а похитители. Из Москвы в Петербург нам пришлось лететь: друзья предупредили, что на трассе можно встретить вооруженных мужчин — и готово, похитят опять. Как я понял, киднеппинг в России вообще в топе. Крайне пугающая перспектива — главным образом из-за своей неопределенности. Само слово описывает лишь процедуру насильственного увода, продолжение остается за скобками — случиться может что угодно. Убьют? Трахнут в жопу? Потребуют выкуп? Продадут в бордель? Будущее оказывается книгой, открытой на первой странице. С такими вот мыслями в голове я бродил по центральным улицам Москвы и Петербурга и обнаружил, что места эти удивительно приятные, особенно если учесть, что находятся они в стране, которая всего пару десятилетий тому назад прямо-таки разрушилась до основанья. То есть, конечно, воду из-под крана пить пока нельзя, но не все же сразу.

В общем, откиньтесь на спинку кресла и приготовьтесь к захватывающе ксенофобскому туру по самым странным моментам моего чрезвычайно краткого визита. Чтобы потешить вас, я украсил этот пост роскошными гомоэротическими плакатами русской поп-звезды с прической «рыбий хвост». «Рыбьи хвосты» популярны в России по сю пору. Итак, за мной, читатель!

Люди

Относительно русских существует масса стереотипов, но по крайней мере один из них — совершенная правда: бухают. Сразу после работы — а иногда и раньше — они собираются на улицах и хлещут пиво и водку так, словно завтра конец света. В первый же вечер в России мы с приятелем шли по подземному переходу неподалеку от Красной площади и встретили совершенно пьяного чувака, который плясал под чудовищное техно и адски вопил. На голове у него красовалась русская меховая шапка, расстегнутая рубаха обнаруживала бледное потное пузо, подергивавшееся в такт музыке. Вот и он, собственно.

Чувак повис на мне и что-то прокричал порусски. Он, похоже, ждал, что я отвечу, но поскольку русские фразы меня посещают не чаще, чем месячные, я несколько засмущался. В общем, в итоге я не придумал ничего лучше, чем передать камеру другу и включиться в русские импровизированные танцы. Русский нахлобучил на меня эту здоровую шапку, и секунд сорок пять мы отжигали, как мало кто до нас. Пожалуй, ничего более впечатляющего со мной в России не случилось — ни до, ни после.

Еда

Я до сих пор до конца не уверен, из чего состоит русская кухня, однако, как и ожидалось, мясо играет в ней важнейшую роль. Мог ли я пройти мимо ресторана с такой прямолинейной вывеской? Как только мы ее увидели, вопросов, где мы будем обедать, больше не возникало. Официанты щеголяли в странных охотничьих нарядах из меха, стены усеивали мертвые звери и оружие времен первобытного строя. В целом все это было похоже на болезненную сходку хищников, где, пока поедаешь одних, другие примериваются к тебе самому. Стену над нашим столиком украшали лютые белки, а по соседству стоял реально пугающий волк.

Меню оказалось еще причудливее интерьера.

Я, собственно, собирался избегать плоских шуток, но, черт побери, «Бобер под брусничным соусом» — это лучший эвфемизм для менструирующей вагины со времен выражения “muff marinara” (то есть «п…да в томатном соусе». — Прим. перевод.). Я, конечно, отведал. То есть на самом деле сначала я заказал медведя, но медвежатина кончилась. На медведей, видите ли, большой спрос.

Оставался бобер. Вам, должно быть, интересно, что же за брусничный соус такой (жителю Калифорнии Шеридану неизвестно английское слово cowberry, как, очевидно, и сама ягода. — Прим. перевод.), но, боюсь, даже попробовав, я не приблизился к пониманию этого феномена. Тем не менее могу с полной уверенностью утверждать, что бобрятина — самая гнусная и тошнотворная дрянь из всего, что я имел несчастье совать себе в рот. В свое время я напробовался всякого, и в том, что касается экспериментов с едой, у меня луженый желудок, но на этот раз меня чуть не вытошнило — еще до того как я успел толком прожевать. Это был впечатляющий вкус — вкус заразы, вкус жалкой, унизительной смерти. Примерно таким я представлял себе сырое крысиное мясо. В общем, вот вам урок: если увидите в меню бобра и захочется новых ощущений (или просто понадобится предлог для шуток из области телесного низа), не делайте этого. Сами пожалеете. Попробуйте лучше дикого кабана.

Искусство

Мне страшно понравилось, как русские адаптировали уважаемую традицию матрешечного дела к нуждам XXI века. На сувенирных лотках выставлены самые разные куклы, крашенные вручную, от эксцентричных до абсолютно, фантастически нереальных. Оцените, к примеру, мое последнее ценнейшее приобретение — куклу Джорджа Буша-младшего в ковбойской шляпе модели «я всех вас вертел», так замечательно характеризующей нашего славного президента.

Это, впрочем, только начало. Как ни странно, Усама бен Ладен также увековечен матрешкой, причем внутри у него греются прочие тираны и террористы.

Есть в продаже и многочисленные советские диктаторы, политики (британские и французские), есть даже матрешка Билла Клинтона со всеми его многочисленными пассиями внутри. Но ничто не сравнится с подборкой из мира музыки.

Высшим комплиментом русским артизанам — создателям этого уникального деревянного шедевра станет та подозрительная точность, с которой им удалось передать духовную сущность всесокрушающего гомосексуализма Фредди. Эта кукла просто пахнет анальным сексом. А вот еще один потрясающий образчик.

Если бы ко мне в далеком-далеком детстве явилась небесная фея и пообещала, что на жизненном пути мне выпадет счастье встретить настоящую матрешку, украшенную портретом Бон Джови ручной работы во всей его трэш-красе 80-х, если бы она сказала, что когда я эту матрешку вскрою, на свет явится еще одна — с глупой одутловатой рожей Ричи Самборы, я сказал бы ей: «Нет, фея-волшебница, ты врешь и не краснеешь, потому что жизнь не может быть так хороша». И что вы думаете — вот она. Дальше — больше. Ибо как бы я ни восхищался матрешкой Бон Джови, я не знал, что моим следующим открытием станет…

Многоликая Матрешка Майкла Джексона (также известная как Величайшая Поделка, Когда-Либо Созданная Человеком). Взгляните! Возрадуйтесь его величию! Лично мне больше всего нравится, что лишь последняя, самая махонькая куколка изображает Майкла, когда он еще был черным.

Обладай я неограниченными средствами, я, скорее всего, скупил бы все эти причудливые матрешки — а России, слава богу, есть что предложить. Там, между прочим, были еще Бритни Спирс, Элвис, Мадонна, Коби Брайант, Metallica, AC/DC, Depeche Mode и бог знает кто еще. Сверхъестественная дичь в ассортименте.

Вот бессистемная подборка фотографий безумного русского шита.

Это, похоже, дико крутые русские музыканты.

Главное, оцените ужасающего чувака наверху. Он хочет съесть вашу душу. Радует и Кевин Смит, согласившийся помочь им с бонгами.

В приблизительном переводе эта русская футболка означает: «Я не пью с геями». Пожалуй, это вообще лучшая русская футболка.

Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!

А вот у Джессики Симпсон, похоже, настали тяжелые времена — вынуждена работать в русской эскорт-службе.

Плохо себе представляю, для чего им понадобилось это чучело трансгенного урода. Очень странная и неприятная зверюшка. По-моему, такой только детей пугать.

Вы только гляньте, каким крутым кажется себе этот чувак с Йодой на бицепсе.

Эта статуя стоит прямо на улице — с ней фотографировались дети.

В России, как и в Германии, встречается немало весьма неоднозначных нарядов. Я видел довольно много женщин, которые выглядели так же, как кушетка моей бабушки.

Пожалуй, на этом наш тур по России закончился. Я абсолютно уверен, что точно воспроизвел все аспекты жизни этой большой страны, но если по какой-то причине вам этого недостаточно, я сделал еще пару туристических фоток Москвы и Санкт-Петербурга. Они вывешены здесь же. Города и вправду очень красивые.

Постфактум

Да, чуть не забыл — всего через несколько часов после трагической встречи с бобром в ресторане я обнаружил среди сувениров вот эту футболку. Не представляю себе, что тут написано, но она показалась мне настолько уместной, что я и ее немедленно приобрел. Не сомневаюсь, что у подписи есть сексуальный подтекст.

 

По примеру одного из друзей очень заинтересовалась этой темой и нашла много чего...

Недавно я впервые побывал в России, и поездка эта оказалась очень приятной по той же самой причине: с большим облегчением я убедился, что и в Европе пока еще хватает безумного шита (и пусть остальная Европа не жалует Россию драгоценным титулом европейской страны, географически Москва и Санкт-Петербург расположены строго в границах европейского континента).

Американцу Россия представляется местом странным. Здесь пленку словно крутанули назад: страна с переменным успехом пытается прийти в себя после векового хаоса и беспредела, ничего толком не работает, никто не успел открыть для себя прелесть пользования дезодорантом, зато процветает коррупция. Из больших городов — ни ногой: на окраинах творится такое, о чем лучше не знать, к тому же там могут похитить. Паспорта обязательны — без них иностранцев похищает коррумпированная полиция. Говорят, даже таксисты в основном не таксисты, а похитители. Из Москвы в Петербург нам пришлось лететь: друзья предупредили, что на трассе можно встретить вооруженных мужчин — и готово, похитят опять. Как я понял, киднеппинг в России вообще в топе. Крайне пугающая перспектива — главным образом из-за своей неопределенности. Само слово описывает лишь процедуру насильственного увода, продолжение остается за скобками — случиться может что угодно. Убьют? Трахнут в жопу? Потребуют выкуп? Продадут в бордель? Будущее оказывается книгой, открытой на первой странице. С такими вот мыслями в голове я бродил по центральным улицам Москвы и Петербурга и обнаружил, что места эти удивительно приятные, особенно если учесть, что находятся они в стране, которая всего пару десятилетий тому назад прямо-таки разрушилась до основанья. То есть, конечно, воду из-под крана пить пока нельзя, но не все же сразу.

В общем, откиньтесь на спинку кресла и приготовьтесь к захватывающе ксенофобскому туру по самым странным моментам моего чрезвычайно краткого визита. Чтобы потешить вас, я украсил этот пост роскошными гомоэротическими плакатами русской поп-звезды с прической «рыбий хвост». «Рыбьи хвосты» популярны в России по сю пору. Итак, за мной, читатель!

Люди

Относительно русских существует масса стереотипов, но по крайней мере один из них — совершенная правда: бухают. Сразу после работы — а иногда и раньше — они собираются на улицах и хлещут пиво и водку так, словно завтра конец света. В первый же вечер в России мы с приятелем шли по подземному переходу неподалеку от Красной площади и встретили совершенно пьяного чувака, который плясал под чудовищное техно и адски вопил. На голове у него красовалась русская меховая шапка, расстегнутая рубаха обнаруживала бледное потное пузо, подергивавшееся в такт музыке. Вот и он, собственно.

Чувак повис на мне и что-то прокричал порусски. Он, похоже, ждал, что я отвечу, но поскольку русские фразы меня посещают не чаще, чем месячные, я несколько засмущался. В общем, в итоге я не придумал ничего лучше, чем передать камеру другу и включиться в русские импровизированные танцы. Русский нахлобучил на меня эту здоровую шапку, и секунд сорок пять мы отжигали, как мало кто до нас. Пожалуй, ничего более впечатляющего со мной в России не случилось — ни до, ни после.

Еда

Я до сих пор до конца не уверен, из чего состоит русская кухня, однако, как и ожидалось, мясо играет в ней важнейшую роль. Мог ли я пройти мимо ресторана с такой прямолинейной вывеской? Как только мы ее увидели, вопросов, где мы будем обедать, больше не возникало. Официанты щеголяли в странных охотничьих нарядах из меха, стены усеивали мертвые звери и оружие времен первобытного строя. В целом все это было похоже на болезненную сходку хищников, где, пока поедаешь одних, другие примериваются к тебе самому. Стену над нашим столиком украшали лютые белки, а по соседству стоял реально пугающий волк.

Меню оказалось еще причудливее интерьера.

Я, собственно, собирался избегать плоских шуток, но, черт побери, «Бобер под брусничным соусом» — это лучший эвфемизм для менструирующей вагины со времен выражения “muff marinara” (то есть «п…да в томатном соусе». — Прим. перевод.). Я, конечно, отведал. То есть на самом деле сначала я заказал медведя, но медвежатина кончилась. На медведей, видите ли, большой спрос.

Оставался бобер. Вам, должно быть, интересно, что же за брусничный соус такой (жителю Калифорнии Шеридану неизвестно английское слово cowberry, как, очевидно, и сама ягода. — Прим. перевод.), но, боюсь, даже попробовав, я не приблизился к пониманию этого феномена. Тем не менее могу с полной уверенностью утверждать, что бобрятина — самая гнусная и тошнотворная дрянь из всего, что я имел несчастье совать себе в рот. В свое время я напробовался всякого, и в том, что касается экспериментов с едой, у меня луженый желудок, но на этот раз меня чуть не вытошнило — еще до того как я успел толком прожевать. Это был впечатляющий вкус — вкус заразы, вкус жалкой, унизительной смерти. Примерно таким я представлял себе сырое крысиное мясо. В общем, вот вам урок: если увидите в меню бобра и захочется новых ощущений (или просто понадобится предлог для шуток из области телесного низа), не делайте этого. Сами пожалеете. Попробуйте лучше дикого кабана.

Искусство

Мне страшно понравилось, как русские адаптировали уважаемую традицию матрешечного дела к нуждам XXI века. На сувенирных лотках выставлены самые разные куклы, крашенные вручную, от эксцентричных до абсолютно, фантастически нереальных. Оцените, к примеру, мое последнее ценнейшее приобретение — куклу Джорджа Буша-младшего в ковбойской шляпе модели «я всех вас вертел», так замечательно характеризующей нашего славного президента.

Это, впрочем, только начало. Как ни странно, Усама бен Ладен также увековечен матрешкой, причем внутри у него греются прочие тираны и террористы.

Есть в продаже и многочисленные советские диктаторы, политики (британские и французские), есть даже матрешка Билла Клинтона со всеми его многочисленными пассиями внутри. Но ничто не сравнится с подборкой из мира музыки.

Высшим комплиментом русским артизанам — создателям этого уникального деревянного шедевра станет та подозрительная точность, с которой им удалось передать духовную сущность всесокрушающего гомосексуализма Фредди. Эта кукла просто пахнет анальным сексом. А вот еще один потрясающий образчик.

Если бы ко мне в далеком-далеком детстве явилась небесная фея и пообещала, что на жизненном пути мне выпадет счастье встретить настоящую матрешку, украшенную портретом Бон Джови ручной работы во всей его трэш-красе 80-х, если бы она сказала, что когда я эту матрешку вскрою, на свет явится еще одна — с глупой одутловатой рожей Ричи Самборы, я сказал бы ей: «Нет, фея-волшебница, ты врешь и не краснеешь, потому что жизнь не может быть так хороша». И что вы думаете — вот она. Дальше — больше. Ибо как бы я ни восхищался матрешкой Бон Джови, я не знал, что моим следующим открытием станет…

Многоликая Матрешка Майкла Джексона (также известная как Величайшая Поделка, Когда-Либо Созданная Человеком). Взгляните! Возрадуйтесь его величию! Лично мне больше всего нравится, что лишь последняя, самая махонькая куколка изображает Майкла, когда он еще был черным.

Обладай я неограниченными средствами, я, скорее всего, скупил бы все эти причудливые матрешки — а России, слава богу, есть что предложить. Там, между прочим, были еще Бритни Спирс, Элвис, Мадонна, Коби Брайант, Metallica, AC/DC, Depeche Mode и бог знает кто еще. Сверхъестественная дичь в ассортименте.

Вот бессистемная подборка фотографий безумного русского шита.

Это, похоже, дико крутые русские музыканты.

Главное, оцените ужасающего чувака наверху. Он хочет съесть вашу душу. Радует и Кевин Смит, согласившийся помочь им с бонгами.

В приблизительном переводе эта русская футболка означает: «Я не пью с геями». Пожалуй, это вообще лучшая русская футболка.

Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!

А вот у Джессики Симпсон, похоже, настали тяжелые времена — вынуждена работать в русской эскорт-службе.

Плохо себе представляю, для чего им понадобилось это чучело трансгенного урода. Очень странная и неприятная зверюшка. По-моему, такой только детей пугать.

Вы только гляньте, каким крутым кажется себе этот чувак с Йодой на бицепсе.

Эта статуя стоит прямо на улице — с ней фотографировались дети.

В России, как и в Германии, встречается немало весьма неоднозначных нарядов. Я видел довольно много женщин, которые выглядели так же, как кушетка моей бабушки.

Пожалуй, на этом наш тур по России закончился. Я абсолютно уверен, что точно воспроизвел все аспекты жизни этой большой страны, но если по какой-то причине вам этого недостаточно, я сделал еще пару туристических фоток Москвы и Санкт-Петербурга. Они вывешены здесь же. Города и вправду очень красивые.

Постфактум

Да, чуть не забыл — всего через несколько часов после трагической встречи с бобром в ресторане я обнаружил среди сувениров вот эту футболку. Не представляю себе, что тут написано, но она показалась мне настолько уместной, что я и ее немедленно приобрел. Не сомневаюсь, что у подписи есть сексуальный подтекст.

 

          Тема:"Людская бесчеловечность и жестокость.Отношение с собаками-«За» или «против»"


Сидя в душном офисе напротив главного собаковода страны, хочется задать уйму вопросов, но к сожалению мы выбрали лишь несколько основных, посвященных нашей теме:
1.Какого общее положение нашей страны в этой проблеме и как с этим борються другие страны, а надо ли вообще с этим бороться?
--Конечно нужно! Нужно бороться с жесткостью.Животные-часть вселенной, природы.Что будет с нами без природы, но это лишь не самая видная часть.А ведь всю жестокость проявляемую нами видять дети.Дети, ВСЕГДА  берут пример с родителей.Сколько к нам поступало звонков от небезразличных к этой проблеме людей.Хорошо, что такие люди все еще есть с нами.Они те, кто помогает им жить, кто переводит деньги на счет приютов, кто учавствует в спец.акциях-главное не сдаваться.У нас еще есть шанс.
А что насчет других стран.Не хочется никого растраивать или обидеть, но шансов, например у США мало.Они пытаются вытеснить собак из города: ставят большие штрафы за их содержание, ограничения.А вы можете себе предствить жизнь человека без живой природы в этих тусклых и захламленных городах как Нью-Йорк и др.Что будет с людьми? Если собака друг человека, который хоть немного позволяет раслабить его нервую систему, то что же делает правительство?
Продолжение следует… По желанию читателей.

Плиизз

По предложению подруги и её восторженным коментариям я решила все-таки посмотреть и просто влюбилась.Ну, это конечно просто фильм, но до того нереальный, но такой волшебный.
Два совершенно разных человека из разных семей и разными проблемами.
Фильм просто идеален.Кроме немного запутанного сюжета: они то встречаются, то ссорются, но это нисколько не испортило общее впечатление от фильма.
Все коментарии просмотревших сюда пожалуйста.